1. Серая Мышь

прогулка в парке

планирует
лает рыжий щенок.

Судья: Ну и что,то что лист планирует,а собачка лает.Цвета одинаковы??:-)Это просто простота,а не ВЫСОКАЯ ПРОСТОТА
Судья: Это не хайку ни по форме - 5 строк, ритм не тот, - ни по содержанию. есть монотонное повторение одного события без развития и отношения автора. просто отражение в зеркале.
Судья: К сожалению, это не хайку. Описание 2-х разных событий, и не понятно, связаны ли они между собой, или так, листок сам по себе, а щенок сам по себе. Нет впечатлений или эмоций автора.

2. Ferrari

Черная земля,
Солнечные зайчики
У багряного клена.

Судья: ...водят хоровод.
Судья: Черная земля под кленом? Дворник только что вскопал клумбу? Солнечные зайчики у клена? это как? ("солнце глаз попадет - савсэм слэпой будэш?" :-))
Не четко выражена мысль, хотя картинка вроде бы неплохая.
Рекомендую поработать над стихотворением.
Судья: Может быть я чего-то недопонял,но этот стихоZZо показался мне сумбурным и
даже,простите,смурным.
Судья: Хорошее хайку. Солнечные зайчики могут читаться и прямым образом, и как опавшие листья. Вот только сомневаюсь, что запятая лучше, чем тира.

3. Mokurai

Скрыл письма любви
Листьев момидзи узор
На крышке ларца.

Судья: "Момидзи"- это клён,вероятно?..А ларец,вероятно,для старых писем и открыток?:-)Очень изысканно.
Судья: и хорошо. до весны. зима - время ...
Судья: Очень понравилось.
Красивая изысканная картинка, просто, тонко, ничего лшнего и при этом выдержан размер. Так и вижу медленно закрывающуюся шкатулку, в глубине которой исчезает стопка писем.
Есть намек на 2-й план: любовь ушла безвозвратно, как опавшие листья - им не вернуться на дерево, любви не вспыхнуть вновь.
Судья: Симпатичная стилизация под классику. И есть многозначность прочтения - узор листьев может восприниматься как выграфированный на крышке, как живая ветка или даже как тень ветки. Вот только момидзи - в контексте конкурса прочтение этого слова однозначно, а для самостоятельного произведения на русском языке всё-таки нужна или сноска или употребение русского названия. Хотя да, настроение создаёт.

4. Химавари

дождь моросит.
но разве потушит он
кленовых листьев пламя?!

Судья: Тоже хорошее хайку. Очень эмоциональное.
И тоже со вторым планом - дождь можно сравнить с равнодушием, отказом или тоской, а пламя кленовых листьев - с любовью, яростью, дружбой.
Чуть не в размер, но не страшно.
Судья: Неплохо. есть внутренняя динамика союза-конфликта огня и воды... Но восклицание в конце несколько портит созерцательную отстраненность.
Судья: Сомневаюсь в удачности инверсии "потушит он" и более всего - "клёновых листьев пламя". Кроме того, нельзя не отметить некоторую избыточность - "дождь моросит", "кленовых листьев пламя". Что если вот так:Судья: Мне кажется,что я это уже/отголоском?/читал это...Но написано очень классически.И это здорово.

5. Черный ботинок

Сквозь сумерки
Преддождевым закатом
Клен пропитался

Судья: По интонации близко к №4.
Судья: Есть образ, хотя, наверное, над ним можно ещё поработать. У Вас сумерки и закат отделены друг от друга, словно закат существует сам по себе, а сумерки сами по себе. В то время, как одно состояние неба переходит в другое. Я не знаю, как выразить этот образ точнее, но мне кажется, что собственно подмеченное автором состояние - закат отгорает, тускнеет, а клён остаётся светиться закатными красками в сумерках. Если бы мне пришлось писать на это наблюдение хайку, вышло бы что-то вроде:Судья: Образ показался мне несколько непрозрачным,несколько надуманным...
Сумерки+закат= почти одно и то же??...
Судья: Клен пропитался закатом да еще и сквозь сумерки? Это в смысле "покраснел"?
Слишком сложное сравнение.

6. nelli_nelli

Покинутый парк.
Ветер танцует с листом
Старого клёна.

Судья: За танец в пустоте xxx баллов
Судья: В этом образе есть определенная банальность/"покинутый парк","ветер танцует"/, но в любом случае в этом хайку есть легкость и простота.Это важно.
Судья: Неплохо.
Судья: А, пожалуй, хорошо. Только разве вместо "покинутый" мне читается "заброшенный"

7. Monk

кленовый росток
виден в прорехе
прелыx листьев

Судья: "прореха прелых листьев" мне прорезала слух не самым приятным образом. Весь образ хайку не блещет выразительностью;точнее "главный герой"- "кленовый росток"- сомнительный персонаж,sorry,Monk...
Судья: Видимо здесь перепутаны времена года.
Кроме того, слишком описательно и "прореха" режет слух.
Судья: Симпатично. Но словно бы не сделано до конца. У меня есть некоторые придирки формально-поэтического плана. От этого хайку у меня возникло впечатление сыроватого подстрочнка с другого языка. Во-первых, слово "виден" кажется употребённым для связки, не несущим самостоятельной смысловой нагрузки. Во-вторых, "прелые листья" хочется заменить на "прелую листву". После чего понимаю, что здесь есть место для чего-то ещё, если можно так выразиться.
Смотрите, что у меня получается:вместо точек могло бы быть "апрель" (мой вариант) или много чего ещё.
Судья: Росток среди прелых листьев - это весна. К сожалению, не попадает в сезон.
А так неплохо.

8. Saru

Исчезает день...
Клен в окно мне помахал
Желтой пятерней.

Судья: Хайку не терпит вальгаризмов, даже если они ... "нежные". Но за прощальный взмах "пятерни" клена, уходящего вместе с днем в ночь-зиму
Судья: Такое ощущение, что я уже слышала последние 2 строки...
Исчезает день - не самый лучший образ. И первая строка с последними не связана.
Судья: Неплохо. Хотя мотив не нов.
Судья: Слишком просто,чтобы быть открытием...Напомнило какую-то школьную зарисовку...

9. Маугли

осенний бульвар -
мороженое
с кленовым сиропом

Судья: за прогулки по бульвару, мороженное с кленовым сиропом и на вырост в волка - xxx баллов
Судья: Повторил бы здесь коммент,написанный для хайку #8 (=Слишком просто,чтобы быть открытием...Напомнило какую-то школьную зарисовку...).
Судья: Нравится, пожалуй больше всех. Возможно, главное очарование этого хайку для меня в более чем одном варианте прочтения. С одной стороны настроенческая свежесть - поедание мороженого на осеннем бульваре - ностальгическая попытка взять у времени немного летних минут, а с другой - уже точное знание, что осень пришла, и фиксация этого в кленовом сиропе. С другой стороны - и само ощущение от осеннего бульвара - как от мороженого с кленовым сиропом, с неповторимой осенней красотой и прозрачным "кленовым" теплом, а также с морозным дыханием утра.
Судья: Красота и запахи осеннего бульвара так же недолговечны, как мороженное :-)
Наверное, автор сидит на лавочке и ест мороженное - и тут же понимает,
что светлые дорожки бульвара, покрытые желтыми листьями очень похожи на мороженное с кленовым сиропом. Хорошо.

10. Ekai

Клён сыплет листья
Как модные флаеры.
Глупое дерево.

Судья: Деревья не бывают глупыми.
Пренебрежительные оценки явлений природы характерны для западного (включающее часто и современное восточное) восприятия (флаеры) и не имеют внутреннего отношения к хайку.
Судья: Я не понял юмора.Sorry,Ekai.
Судья: Интересное сравнение листьев и флаеров. Но почему же дерево глупое?
Автор выразил свои эмоции не не дал намека на разгадку.
Судья: В этом хайку самое большое сомнение вызывает сочетание "модные флаеры", применимо ли к слову "флаер" прилагательное "модный"? Кроме того, сам образ кого-то, разбрасывающего флаеры, пусть и модные, совершенно адекватен - флаеры на то и созданы, чтобы их раздавать направо и налево, разбрасывать. Почему же тогда "дерево глупое"?! В последней строке хорошо бы обыграть флаер, как приглашение куда-то или рекламу чего-то.

11. Streletzzz

ночью проснулся
про лето ушедшее
шепчутся клёны

Судья:
Судья: Хайку не тронуло.Слишком оно откровенно.Образ слишком прямолинеен: "шепчутся клёны",so what???..)
Судья: Хорошо. Хотя сомневаюсь, что отсутствие знаков препинания на пользу этому хайку.
Судья: Здесь все есть.

12. Кондратий

Осеннее сомнение

Кленовым сиропом
Запил горькую
Впервые влюбленный

Судья: Хайку построено на разном остром и противоречивом.Это его плюс.Может быть я на месте аффтора добавил бы "запил горькую думу"??..Не знаю...
Судья: у нас тоже вот сомнение... Запил чем или как?
если чем - решил подсластить сиропом и, значит, не тот.
а ежели как - тоже не ясно... кленовый сироп стал горьким или горькая стала кленовым сиропом?
в любом случае нам представлено чье-то (женское) ожидание выхода из запоя кого-то...
думаем, что кленовый сироп стал горьким для влюбленного.
Но мы бы несколько изменили порядок:Судья: А почему "сомнение"? В чём сомневается лирический герой? в том, что влюбился или в чём-то ещё? Вопросов больше, чем ответов. Пожалуй, ещё не нравится "сиропом запил горькую" - пробовал ли автор когда-нибудь запивать водку чистым сиропом?
Судья: Плюсы - оригинальная идея, есть 2-й смысл, есть чувства.
Минусы - не соблюден размер, не уверена, что "кленовый сироп" можно считать сезонным словом (кленовый сок же весной соберают?)
Я бы скорее отнесла это стихотворение к любовным, а не к осенним.

13. MAN

Калён багрянец
Клин журавлиной стаи
Клён в парке сердца

Судья: Три "к" в начале каждой строки выглядят нарочито. Не нравится инверсия "в парке сердца", может быть, всё-таки "в сердце парка"? Совершенно не читается "калён багрянец", но самый большой недостаток этого хайку в том, что три строки строки никак между собой не связаны, это просто три словосочетания. И если честно, я просто не понимаю, о чём это стихотворение. Каждое слово по отдельности понимаю, а всё вместе нет.
Судья: Образно. даже слишком. первая строка не понятно к чему потому как замкнута в себе. Впрочем, возможно речь о закате. Но что за парк в сердце....
Судья: Очень,очень здорово!..Ничего не добавить-не убавить.Просто,ярко,сильно.
Изысканно и метафорично.Клин и клён изящно меняются местами.А "клён в парке сердца" просто мое собственное сердце защемил...
Судья: К сожалению - 3 разных строки, не связанных между собой.
"Парк сердца" - что имел ввиду автор?

Д2. Seven

Судья: Что значит - исчезает? Куда исчезает? чем или кем становится?
Судья: Самое лучшее хайку из до-конкурса. Действительно, красное (клён) сливается с красной стеной (кирпич) - словно бы клён исчезает, растворяется на фоне стены. А строка "старая фабрика" - одновременно и место действия и процесс - череда и повторяемость изчезновений, кроме того, стара фабричная стена из кирпича пёстрая, она в щербинах и неоднородностях, таким образом, уточнение "старая фабрика" ещё и добавляет нелишнюю подробность, делает наблюдение живым и подлинным.
Судья: Неплохо. И картинка хорошая и недосказанность есть. С одной стороны вложены чувства автора, с другой - читателю они не навязаны, он может почувствовать что-то свое.
Ощутимый минус - слишком длинная вторая строка, которая пытается разделиться на две. Больше похоже на танка, в котором не хватает последней строки.
Примерно так:Хайку лучше звучит так:Судья: Здесь не вижу никакой основной идеи;а если она и есть,то очень прозаично выражена.
Когда-откуда появляется или возвращается? и причем здесь фабрика?
Т.е. нет никакой связанности со-бытий, включая автора.

Д3. Тэнгу

Судья: Очень японская, как мне кажется, ситуация - мимолетная красота кленов способна отсрочить даже неизбежную смерть.
Первые две строки логически связаны с третей, но, одновременно, такое ощущение, что между ними бесконечность. Наполненная бесконечность. :-)
Во второй строке нужно убрать "с", ("откладывать что?").
Выдержать размер первых двух строк очень сложно. С первой я вообще не придумала что делать.
А а вторую если изменить на "отложил харакири" - уже не то.
Так что в данном случае я не стану считать это минусом.
Судья: Вроде бы есть "состав преступления" - повод к хайку, но всё не так просто, чтобы счесть это стихотворение вполне удачным, а хайку состоявшимся. Во-первых, претензия по линии русского языка - "откладывает с харакири" - это слишком разговорная форма, появление её в поэтическом тексте должно быть оправданным от и до. В случае сенрю, иронии на современную тему, где и самурай не вполне самурай и харакири не то самое харакири - было бы наверное уместно, но тут ирония (если она предполагается) не обыграна. Вторая и, пожалуй, главная претензия - автор пишет то, чего не наблюдал никогда, харакири и самурай - для него понятия умозрительные, а ведь в хайку одним из главных является именно проживание момента, даже если момент не пережит автором лично, он должен быть не нафантазирован. Будь это удачным сенрю на том же материале, могло бы получиться хорошо, потому, что этакий биржевый самурай или уволенный белый воротничок - это всё роли нашего дня, с понятным нам жизненным укладом. А вот для стилизации под старую Японию, где "самурай" - это не просто тот, кто в определённых условиях делает харакири, а нечто большее, включающее в себя и долг и честь и определённый психотип. В общем, надо быть японцем времён самураев, чтобы писать хайку о самураях, как должно, а у современного человека хватает наблюдений для настоящих хайку, а не стилизаций, которые всё-таки в массе довольно бледны на фоне классики. Я не против стилизации как таковой, но по этому полю ходить нужно с особенной оглядкой. Да и не самураи читатели, что тоже важно.
Судья: Может быть,самурай мог найти более "уважительную" причину??:-)Впочем и сюда я готов отдать целых два балла!:-)Я понимаю,что красота всё спасает и от многого предохраняет.Если бы афтор смог показать,что готовившийся к сэппуку/верно помню?/,посмотрев на клены, получил сатори и оставил мысли о смерти altogether,- это было бы КРАСИВО!!!Но,кажется,это была б уже другая история...)Впрочем,этот парень-таки заслужил ххх балла при ближайшем и милосердном рассмотрении его благородных интенций!..)
Судья: Самурай не откладывает харакири. и красные клены.
Самурай не дровосек.

Д4. Девочка-Осень

Судья: Не нравится форма. В моем представлении, хайку должно вызывать четкий зрительный образ.
А тут первая же строка начинается с "не" - и сразу отрицает еще не созданный образ, т. е. запутывают воображение, в итоге - картинки нет.
Как вариант:Судья: Неплохая образность и сравнительность.Мало "хайкуистости",на мой взгляд,
но тем не менее...
Судья: Есть и форма, и объем.
Отрицание храма (явно православного) парадоксально его утверждает возвышая до неба.
Поднебесный Храм-клен...
Судья: Сразу хочется поспорить - а почему "не храма купол"? Ведь как раз купол храма тоже вполне себе золото на голубом. Тем более, что отрицая купол храма, автор предлагает "небо и клён" - и пришлось прочесть дважды, чтобы понять, что получается уже не "золото на голубом", а "на голубом золото". Вроде и замена невелика, а спотыкает. Это примерно, как если бы кто-то сказал - "не в булочной хлеб, а в супермаркете", но ведь и в булочной тоже. Кроме того - инверсия и отрицания запутывают понимание больше, чем приносят красоты и стройности. Если всё это делалось для 5-7-5, то зря. Цели автора можно запросто достичь с тем же материалом без инверсий и отрицаний, смотрите сами: